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●•۰·๑۩۞۩๑尛黑箼๑۩۞۩๑·۰•●Still waters run deep. |
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2 octobre 搬家了1 octobre 潇潇 你要清醒潇潇 你这种想法太小孩了
潇潇 现在哪有能一直走下去的人
潇潇 你别伤感了
潇潇 想想怎么去玩吧
潇潇
可是 我们说好的
一起去韩国
一起买衣服
一起学数学
一起有个家
一起走很远
潇潇 是你自己太傻
傻瓜自己流泪 别人都在埋怨 说我不好 说我不懂事 说我小孩 说我不现实
潇潇 你赔了 赔掉了所有的真心
这一次我彻底得让自己安静 没有人关心 一切都是敷衍 过客
活这么大 真正喜欢我的朋友很少 大家都个有所喜 我知道
潇潇 你却傻傻付出 以为总有一天会得到汇报
潇潇 你错了 真正心疼自己的 还是自己 为什么腕上的伤疤没有警示好自己 不要轻易接受一个人 一段感情 不要轻易去爱别人
潇潇 你不适合恋爱 看 本来喜欢你的人 都被你哄走了 你太笨了 性格不好 而且你还总是傻傻认真 最后伤害的为什么总是自己
潇潇 别说了
潇潇 你要安静 别再因为小事放心上 很累的
潇潇 保护好自己 别人不值得伤害你的 蒙住眼睛 不好吗
好吧 潇潇 我相信你 只要你不让我受伤
潇潇
潇潇的
潇潇
自我
自私
自闭
潇潇 是你自己害了自己 笨蛋
潇潇……
 承受 现在是夜里，作了个梦不知怎么就醒了。看表，才这么早。他关机了。梦到了他。他变了，开始挑剔我的所有的不好，再没有心疼。不再是那个捧着我的脸说着 我们潇潇最漂亮 的那个他了。
前天晚上我们没有发短信，确切地说是我没有给他发短信，自然也就不用想他会给我发了。我梦到他来学校看我，很高兴的，像往常一样。可是再也不会了。我这才明白，他累的。
付出了谁不累。
也许是太烦我了，太讨厌我了。
恩，我的确什么都不好，可是当初为什么要喜欢我呢？
窗外的雨，没理由得下起。现在没理由得下得更大了。我想是为了惩罚我的无知和天真，要我过一个更加寒冷的季节吧。
原来以为找一个自己爱的人，长得帅，自己永远不会不爱。我错了，最后满是伤。
后来以为有一个爱自己的人，也许不帅，但至少对自己永远都会很好。我错了，最后满是伤。
现在我认为有一个有钱的人，不帅，也对自己不好。但他有钱。可是我觉得这样的感情很无聊，不叫爱情。还不如去卖身。
所以我打算一个人，还是像最初的我一样，不疼不痒。做消失在人群中的过眼云烟。一个人过简单、无情、绝情的日子。
这样头疼的夜晚，梦醒后就不会在睡着，我自己清楚。我总看着妈妈无止境的付出却没有回报，时常埋怨她。可是我却管不了自己没完没了地付出依然没有回报。现在改你帮我结束，我自己来埋怨自己。我们都是傻子。只有你们聪明。我也想做个聪明的人，可错在“聪明”。
这一次，我没想到你可以如此短暂得变得这么绝情。
眼睛哭肿了，是雨疼我，代替我哭泣……  30 septembre 这次是真的分手了 再没有什么理由。一年了，你觉得跟我在一起很累。
我想怪自己是太依赖你，也许是我真的错了。
记得一年前的这几天，你在用手机给我发短信。每天放学以后都会问我，到家没有？之后便跟我一直聊到入睡……可是现在，不会了，没有了……
好象原来初中时，我总会听到杨晨的广播里放这样一个故事。再也不会有原来那个温暖的冬季。下个冬季又该怎么样度过呢？
现在的答案是，多加件毛衣。
即使很突然，我也料到了。只不过是他要分手，却让我很……怎么说，吃惊，难过。
还记得他说他原来都是被别人甩，现在一年的我们，却是他说分手了。
我没有被甩过，感觉自然不一样。
现在天已经凉了，晚上即使是在挑温暖的衣服，可心依然冰冷。
我知道他上了大学以后一定会有点变化。可我没想到，这么快，这么的彻底。对……他是一本，我是专科。我们的未来不一样，所以他说 他跟我看不到未来。
再找个一本就有未来了么……
我的生日礼物，我们的一岁礼物，我的回信。答应得好好的。可一切都是谎言。明知的谎言，说的时候却一点都不觉什么。
是我把感情看得太高尚，是我把你想得很爱我，是我自己放了太多的寄托。是我的错，我不该如此，我看错了。
最长的恋情，今天结束。
你说不再找，我不相信。
谢谢所有的温暖，是我自欺欺人。
对
自欺欺人。 29 septembre 回来了 现在大脑有点乱，所以就用了最简单的标题。半年多没有在这里写东西了。现在搬回来了。说到开始打字的感觉，就有原来的感觉。好象在复习一样。
现在心情有点糟，所以上课的时候也经常会感觉很冰冷，吃饭的时候更多了发呆的次数。可能是我太依赖了。如果你也是这样，那就当什么都没有，又是我多心了~
呵呵，快到冬天了
呵呵，转眼一年了
呵呵
呵呵呵…… 9 février 面对 苍天，这是多么可怕的题目，因为寒假作业里就要写以这为话题的议论文，恶心至极了~
梦尧问我要8要把博客搬了，我的确是觉得很麻烦，我喜欢这里，这里很安静。
现在是寒假，短暂无比。我连着2天都玩了，真是应了咪咪的话，先玩烦了再学。可那么多的老师都让有每天的任务，我对自己的时间不负责任了……还要再耽误两天的学习，之后就要全部补回来！恩我有信心~
可怕的事情是现在了还没有目标，因为我的成绩不稳定，期末期间都病了，所以没有客观的水平出来，我也对学校没有什么了解，怎么说？我也着不起那急。我属于在本和专，北京和外地中徘徊的人，很是矛盾。等我努力吧！
快点过去吧~现在的心态很好~喜欢小娟~喜欢情书~挖哈哈！ 23 janvier 只有对不起…… 在这个世界上，又多了一个我对不起的人，那就是腾腾，一个很爱我的男孩。平时我总是说他这里不好那里不对，他大多都是忍耐，可我知道他很难受，怪我。
今天我莫名其妙得跟他提了分手，他一定很着急，那时我觉得自己像禽兽一样捏碎着别人的心。我的心一下子变凉了，沉的，我好怕，怕自己的没有人性会怎样伤害着别人，怪我。
他写了博客，说他的想法。好象一切都那么地未完成，是，未完成的。希望我们还是好朋友，如果是朋友，我想他会是个不错的朋友。我不要留下更多的遗憾，怪我。
或许是我自己太向往自由，但这根本只是借口，他给我够多的自由，但我仍旧感觉束缚，或许是真的不爱。说出口的那瞬间，我想起了他对我的好，为我的付出，想哭。对不起，我不够爱你，怪我。
我不想因为我影响到你的学业，所以不要太伤心，好吗？我不是故意要伤害你，怪我。
我不会再有爱的未来，我孤单，但我不绝望，这是我的命运。命中注定的命运，怪我。
忘记了我们是从哪天开始，但是在今天结束。我不喜欢这个日子，因为太突然。123……。怪我。
我讨厌爱，怪我。
或许我真的应该是修女，忏悔着死去，怪我。
你要快乐，一定要快乐。
都怪我，对不起…… 1 janvier 喵喵哒喵喵 你看，真是的，昨天死活没能写个“年终报告”出来。只有等到今天的这样一个下午写了。有些时间真的是追悔莫及呀……
昨天超级开心的事情是，我期盼着要在2007年之前把《那》的上集完整得下载下来，昨天一上网8一会儿就实现了~让偶感慨万千~可就在昨天最后1小时之内，我不小心却从迅雷里把好不容易下完的它给删掉了……当时真有种想变成外面的炮竹让自己毁灭的意愿……TMD欲苦无泪……上天告诉我：还剩一个小时了，不可能在重新下的情况下完成心愿了，从容点吧……明年再下……
由次会下意识预料自己的2007年会比较背……我讨厌零做功……
可我从容多了，还不错……（不从容那又能怎么样呢！？怒视自己）
看2006年的自己，经历了也不少的事情，认识了不少的人和事情，越来觉得自己变得更成熟了点，带给别人的眼神也少了分稚气。我还是那么傻呵呵地狂笑，让别人会勿以为我脑子是不是有毛病……如果我还能继续笑傲年华，该多好。
我想，我应该安然地面对变迁。学会成长。
 我会讨厌冷漠的自己，可世态炎凉。所以我把最好的东西留给我最爱的人，最爱的你们。请别怪我太“博爱”，因为我想我应该为你们付出更多。
在此，要谢谢每个给我发来新年祝福的人，谢谢有你们在我身边陪伴着我，给了我力量。
谢谢腾腾给了我新的生活。可在我眼里，你就像个孩子，我也看出了你并不很明白我的作法和感受。所以，如果我话太多，希望你能认真得听，我希望我们都更好。YOU KNOW？
喵，累啦~还要写作业呢……哭……
24 décembre 最后还是失败 不免总会说到这样的话题，比如最后的爱情。
腾腾给我看的《此去经年》我终于在今天一口气看完的，文章其实并不长。
说的是最后的感情。
婚姻中的爱还重不重要？
我把自己比做子初，其实的确很像。不过我什么都不是，我还没有权利去想婚姻，顶多想自己的未来。
才明白了好多，应该说是更加明白了好多。
“当一个人谁都不爱的时候，就可以轻易地爱上任何人，我是知道的。”
“莫言永远，永远太远。”
“注定要失去而彼此伤害，又因为舍不得失去而彼此关爱。”
“但见新人笑，哪闻旧人哭。这世间从来没有完整的幸福，所谓完美，不过是拆东墙补西墙，如此而已。”
“原来人们爱得铭心刻骨的是另一个人，结婚生子的又是另外一个人，这本是多么寻常的规律。”
“因为爱他，所以离开他。”
“彼此相爱的人容易互相伤害，只有不爱的人，才可以平静相处，日复一日，年复一年。”
“爱与不爱是恋爱的语汇，但说到结婚的动力，只要有那一种安静的家的感觉，便已足够。”
“不似那些幼稚小气的少年，打着爱的名号表演可笑的控制欲。”
他总说他觉得他不安稳，我不知道应该怎么说。至少我不会移情别恋了。
我已经尽力把能做好的做好。可不出我所料，人到了这个时候真的是忘记了一切别人对他的好。原来腾腾也是这样看我的。我无话可说。
他觉得我不该“顺其自然”，可即便你是我特别喜欢的男生我一样会这样，所以我不希望别人再对我的爱情又太大的苛求，因为这已经是极限了。我对得起自己。只不过让人失望，我却无能为力。
难道我对你就那么的不好？哎……除了叹息，有谁能了解，谁能不逼我。
如果不喜欢了，就放了我，让我自由的飞。永远不落。 9 décembre 括号里的天 我或许是在故意写出一个很变态的题目来。可，有点不知道该叫什么。
今天想用纯色，随便选的这个颜色，可又说不上是什么颜色。用了才发现，感觉很好。
《那》的上集我还没有下完，地址总是断断续续地出毛病，我刚开始还很着急，现在也不觉得怎样了，要是能完成，我等到明年去也无妨。因为我觉得值得。
今天TT跟我说，左咪咪（我们班主任）跟他说假如我俩的成绩下降了要跟我俩算帐的……我汗……他是怎么知道我俩的情况的我就晕~自己学习本来就是豆腐渣工程一样，他现在也有点怠懈，弄得我很怕……下个月就要4科会考了……我还是想原来那样担心着，也总觉得老师说得那种很奇怪没有过的人就会是自己。或许是我想得太多，可说明我还了解自己的半斤八两……我该努力了，他也该努力。因为老师们对他抱有很大的希望，我希望他是一个争气的人。
他博客里说希望我们都能包容彼此的缺点，这是没有错误的，而且我也为之做出了努力，我希望他是能够看到的。但我本人觉得自己缺点没有那么惨，整体还是好的，也或许是我在“欺负”他喜欢我的缘故？真的很希望他的博客的背景和模板能定一个格式，不知道为什么的。
我现在越来越担心学习的事情，毕竟我和他在老师们的眼里都是好学生……可我光着急，却依然很累，很早睡觉……不写作业。怪自己。
今天他中午就请假回家了，晚上他跟我一起走的时候碰到了个原来偶们学校的比偶们大一届的女生，看起来真的是不同，想想着自己以后也许也会有很大变化，给人感觉很惬意。
看了自己上次写的日志中的大少，真的语气都不一样了。我真的是讨厌他吗？我跟路和典都说了我的想法，她们都说很正常，可以理解。我感到很欣慰，说明我这并不是人品有问题……或许我就应该把语气变掉，或许我应该平常心一点。
梦尧那里又出了点状况，弄得烦烦的。我就想，真的有些事情没有资格的，就是没有资格了。 |
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